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libri che sto sfogliando ultimamente
....flower's rain......l'essenziale è invisibile agli occhi
Benvenuto nel mio Spaces!
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10月24日 ........confusione......quando ti trovi confusa giri inesorabilmente per le strade della tua città con la sensazione di non sapere dove stai andando, cosa stai cercando, che cosa vuoi fare. Manca il punto, manco Io quando mi sento così. In certi momenti tutto intorno a me è interessante e allo stesso tempo privo di senso. C'è un'ambivalenza di fondo che mi confonde, mi stordisce. Sto cercando ancora, sempre sui miei passi. Ricapitolando il passato comprendo il presente ma il punto è un'altro, io chi sono?
WHO IS IN?
troppi modi di essere come personaggi, riflessi di un mondo esterno che non mi appartiene interamente ma solo in certi momenti, contesti, sfaccettature, abiti. Cambio le espressioni del viso, il tono della voce, anche la postura del mio corpo si modifica ed io sono davanti ad uno specchio con un'immagine che non riflette me, bensì quella di qualcun'altro. ed io non so che fare. 9月1日 la nascita della forzada dove nasce la forza?....come si perde?....e come si
mantiene la sensazione di essere ben saldi alle radici
del proprio cuore???
...credo che la forza nasca dalla costanza nel credere di poter realizzare la propria vita. La forza nasce dalla
stabilità di ogni giorno,dal progressivo avvicendarsi
dei giorni in cui i tuoi desideri ed i tuoi propositi
vengono frustrati dalla realtà. Allora diventi
lentamente granitico, sempre più tenace nel proposito di
non perdre i tuoi sogni...puoi crearti la tua fonte di
forza. La mia forza è la luminosità del sole, la traggo
anche dal candore di un bambino che mostra la
vulnerabilità dei suoi bisogni. La solidità si trae dal
senso che Dio, il cielo e madre natura siano accanto a
te sostenere anche le tue sconfitte, i tuoi sbagli, il
tuo dolore (ke serve sempre a qualcosa!).La forza è la
mia determinazione, il mio coraggio di osare, di
spingermi oltre il noto e il prevedibile. La forza è il
coraggio di essere chi si è per come si E', smettendo
di arrancare scuse di fronte a quel giudice supremo,
inflessibile che è il super-io il quale, preso con la
necessaria ironia appare simile a un uomo, che al
termine di una giornata di lavoro, finisce a vagheggiare
al pub sotto casa, davanti ad una birra doppio malto,
sulle pretese di sua moglie al suo rientro dal lavoro.
Ma tanta determinazione si perde di fronte alla necessità di dover rinunciare ad un'emozione che ha
infiammato il tuo spirito....allora si diventa deboli... inesorabilmente...... ila 8月27日 Il viandanteil viandante ha la parte migliore e più delicata di tutti i piaceri, perché mentre assapora sa già la fuggevolezza di tutte le gioie. Non guarda a lungo a quelle perdute e non desidera mettere radici in ogni luogo in cui una volta sia stato bene. C'è gente che viaggia per piacere e che anno dopo anno ritorna nello stesso posto, e molti non possono congedarsi da una bella veduta senza prendere la decisione di ritornare presto. Queste possono essere delle brave persone ma non sono veri viandanti. Hanno qualcosa della torpida ubriachezza degli innamorati e qualcos'altro del meticoloso gusto collezionistico delle raccoglitrici di fiori di tiglio. Ma il senso del viaggio non ce l'hanno.....quel silenzioso, insieme lieto e serio, costante prender congedo. (da Bilderbuch)
imparare a lasciar andare gli accadimenti.....a gioie totalmente dell'attimo sapendo che finirà, che è finito e che nel momento in cui raggiunge il suo culmine si prepara già a lasciarti la gioia e l'estasi e l'amore....per fortuna anche la paura non sfugge all'inesorabile trascorrere dei momenti.....nella purezza di una totalità che senza percorrere gli abissi ignoti del proprio intimo, di una purezza di cui si può solo parlare perdendo la fugace pienezza di sentirsi fieri di sé......
tripping inside myself.......ila
1月16日 ...il punto sulla situazioneMi ero persa in un emisfero senza sogni, delusa dalla realtà. Ho vissuto gli ultimi tre mesi del vecchio anno pervasa da un senso di umiliazione provando la sensazione profonda di essere sbagliata sotto molti aspetti: come donna, come professionista. Nei miei sogni notturni apparivano figure di donne rivali e si appagava il desiderio inespresso di conoscere la letteratura, il cinema, le erbe, la psicoterapia. Mi alzavo al mattino perennemente in ritardo, arrivavo al lavoro in ritardo continuamente attraversata, permeata da un senso di ansia per la fatica di vivere.
Il nuovo anno è iniziato con il fermo proposito di essere forte per superare, conoscere, attraversare i miei momenti di smarrimento e di debolezza. Apochi giorni da quel giorno in cui donato al fuoco purificatore di un falò quanto desideravo lasciare del mio vecchio modo di vivere, mi fermo e rifletto, chiarisco a me stessa quanto accaduto e ciò che voglio cambi ancora:
Dopo queste dichiarazioni su cui mi chiedo che impressione farò (rendendovi l'idea di quanto sia duro vivere nel continuo rimando della propria immagine come sbagliata) vi saluto con il cuore e con semplicità perch in realtà nn so fare altro che essere così. romanticamente Ila 11月3日 eppure esisti....bellissimo angelo,
dorato sogno....
pietra filosofale
cuore
f r à
me e te
il tempo
il non-detto
ti sogno
con amore
sempre tua
bimba
10月22日 ....trasformando.......non posso scomparire, in quanto esito.....
Ha! Che vita, che viaggio....
la trasfrormazione si intensifica all'unisono con la luce che risplende dentro il cuore.
Sono felice, sono soddisfatta
di oggi, di ogni momento bello e brutto, piatto ed emozionato
al ritmo delle mie mutazioni....
che bellezza....ridere di gusto...lo avevo dimenticato, ne avevo perso il dono....
piangere come una bambina...wow...che sfogo e che leggerezza!!!!
Quando il corpo emana calore umido e gli occhiali si appannano in cima alla testa per i sogni vivi che li attraversano!!!!
oggi è l'inizio di un nuovo cammino, l'apertura dei miei fiori di loto
uno ad uno
nel dolore e nell'amore
già, già
appare così banale che potreste non crederci
rinascere
rivivere
essere ciò che si è
sapere chi si è
e vivere per come si è
la più grande avventura.....
non mi interessa convincervi
non mi interessa portarvi con me
venga chi risuona nelle note del cuore e sarà abbracciato
buon viaggio
8月17日 DOPO TUTTO........DOPO TUTTO.....
mi emoziono ancora......è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto e quando apro questo space mi batte il cuore. Il motivo? ripercorrendo la storia di questi ultimi miei mesi, cari lettori, sn ancora intenta nella conoscenza della mia anima. l'ho conosciuta forte e fragile nella tensione perenne che mi "sbatacchia" tra i miei opposti di luce e ombre ma sn contenta. Contenta di me, dell'allegria che ho riscoperto, della fantasia che mi appartiene e della parlantina che non mi abbandona. Sn stata in ferie in Grecia a fare un viaggio con un'amica storica ed un amico timido ed inesperto durante il quale ho vissuto momenti di bella soddisfazione relazionale sia con loro che con il mondo intorno. ho conosciuto molte persone di diverse nazionalità oltre alla miriade di italiani che ho trovato nell'isola di Mikonos dove ho passato giornate di "intraprendente me stessa". ho conosciuto dicevo, greci. turchi, spagnoli con tutti ho parlato inglese anche in lunghe ed articolate conversazioni - che soddisfazione!!!- finalmente ho tirato fuori anche la parte internazionale che è in me e la soddisfazione di essere autentica e di farmi capire è stata grande ed euforizzante.
Adesso sn a casa. nella mia vecchia casa di fanciulla, mi aspettano giorni di studio per preparare l'esame finale del master che mi ha cambiato la vita, scriverò ancora in questi giorni, magari racconterò anche di qualche sogno che è tornato a vivere nelle mie notti di riposo. Metterò anche alcune foto del mio viaggio che mi ha condotto nel poloponneso, ad Atene, Mikonos, capo sonio e più a nord nella Tessaglia tra le rocce magiche di Meteore fino ad ITEA dove salutando la Grecia credo di aver fatto un regalo ad un'amica, spero che lo sappia cogliere........
baci baci e ribaci tenerosi
Ila 4月29日 ...NUOVAMENTE UNA!Salve a tutti i miei lettori!
Dopo le controversie suscitate dalla mia definizione di succhia amore che (come si capisce) è quella persona ke ti si attacca come una sanguisuga e che egoisticamente non ti lascia spazio di vivere rinfacciandoti poi ciò che non hai fatto....torno senza provocazioni dopo un week end intenso di preatiche meditative e di scoperta della mia identità....
Non che fino ad ora non sapessi ki sono è solo ke adesso vibro all'UNISONO.....è la percezione del mio corpo ke è cambiata...mi sento tutta intera, mi percepisco completamento unitaria dalle gambe su per il corpo fino al cuore che sento respirarmi nel petto e la testa è tranquilla, pacificata e conscia del suo potenziale espressivo. Così mi vedo più bella e armoniosa, il viso è disteso, la voce tranquilla....insomma una rivoluzione fisica e relazionale... con gli altri con i quali riesco a parlare per ciò che sono, di che sò e di di ciò che ho vissuto al Villaggio Globale...la meditazione, il gruppo, le amiche più care e il piacere trasparente di esserci in ogni istante.....faccio il massimo con il minimo sforzo e mi sento pienamente soddisfatta di me.....in questo momento non ci sono desideri lontani che suscitano tristezza rabbia o che mi fanno sentire frammentata....sono una e indivisibile, in contatto con il mio essere profondo, con la mia natura tranquilla con il vuoto che non è più spaventevole ma crogiuolo di una forza cosmica.
 Il mio cuore è la mia forza e che esperienza è sentirlo non solo battere ma aprirsi e chiudersi nel petto, ridere veramente nell'allegria e commuoversi nella tristezza...wow...era tanto ke mi cercavo....adesso mi sono trovata!
se volete sperimentare percorsi di autoconsapevolezza corporea, emotiva e relazionale vi lascio due link:
il primo del master post laurea che sto frequentando e che mi ha aperto le porte al cambiamento e alla trasformazione; il secondo del villaggio globale in cui ho fatto le esperienze che hanno completato il percorso che avevo intrapreso a gennaio dell'anno scorso e che trovate nell'elenco psicologie.
un abbraccio cosmico a tutti 3月8日 ...e da tanto ke.....kissà xké mi trovo a controllare questo blog ogni volta ke sto male, ogni giorno in cui l'ultima speranza è riposta in un volto ignoto che sappia vedermi l'anima venga in mio soccorso.....quando le nubi si fanno dense ed il sole lotta tra le nuvole.....chissà perché....probabilmente è il modo che conosco per chiedere aiuto....e con sorpresa trovo una persona carina che rilascia interventi, finalmente qualcuno che nn ci prova!!!!!
Con questa lettera faccio missiva a qualunque noisoso, melenso, poco interessante e senza spina dorsale, persona che intenda marpionarmi che qui nn tira aria, può essere pure il più strafigo, il più colto, il più sapiente della terra ma se ci prova ...lo scarico...uomini e donne siete avvisati!! Ho bisogno di sensibilità e vicinanza nn di "SUCCHIA AMORE"!!!!!
basta maschi appicosi!!!! basta!!!! appiccicosi e talmenete stupidi da credere ke un no detto con gentilezza non equivalga ad un no incazzato...vi assicuro che il mio no gentile è un modo per risparmiarmi un pò di nervi dentro di me!!!!! :-))))))))))))
 Di converso sono ben accolti, giovani musicisti, poeti, scittori, curiosi dell'occulto e dei non sensi, simpatizzanti la sana follia umana e pazzi simpaticoni che facciano dell'ronia la loro pillola giornaliera!!!!
 cari baciotti ai miei graditi lettori per gli altri............ caffé....chissà che nn li aiuti a svegliarsi!!!!! adiooos 1月7日 tra passato e futurocerco il mio centro...dove sentirmi piena nn più vuota....
a volte ritorna, nella pigrizia e nei giorni in cui sento il mondo lontano, gli amici nn si fanno sentire e l'amore dentro di me vola lontano oltre le nuovole come il sogno più irrealizzabile, l'isola su cui non approderò mai.
Ho fatto due propositi per l'anno nuovo....distacco dai pensieri e dalle emozioni distruttive e concentrazione sul qui e ora...accade ora e sento che il vuoto si chiude...
Il mio vuoto è il ricettacolo degli anni trascorsi nella solitudine, nell'abisso di un dolore che mi ha portato via l'allegria e la fiducia nel mondo. Nei tempi passati pensavo che ero sbagliata, vedevo i miei sbagli come i miei difetti e cercavo dentro la mia bontà, e non capivo perchè il mondo non la vedesse. Questo mi faceva ancor più arrabbiare e mi chiudevo sempre di più nella mia profonda tristezza! Che solitudine e che dolore. Ancora oggi ci sn momenti in cui il vuoto si fa di nuovo sentire....momenti in cui la malinconia per ciò che non ho mi spezza lo stomaco. Arriverà l'amore e arriverà la felicità, quando il vuoto si sarà trasformato nel mio fiore e le mie debolezze nella mia forza......
la mia voce di oggi è una voce mesta...mi mancano i momenti di vicinanza emotiva con le persone a cui voglio bene, facendo nulla e stando solo sintonizzati sul silenzio.....questo è solo un momento a cui segue un altro momento a cui fa corso uno nuovo ed io ho fiducia che il mio cuore troverà la volontà di trascendere i suoi dolori per aprirsi all'infinito momento dell'ora per superare la PAURA di ciò che il mondo farà di fronte alla mia sincerità.
besos
Ila
1月4日 L'amicizia...dal Profeta di Gibran nuovi spunti di riflessione.....
[...] E un giovane disse: Parlaci dell'Amicizia
Ed egli rispose dicendo:
Il vostro amico è i vostri bisogni esauditi.
E' il vostro campo che seminate con amore e mietete con gratitudine.
E' la vostra mensa e l'angolino accanto al fuoco.
Perché vi recate da lui con la fame e lo cercate per avere pace.
Se il vostro amico vi apre la mente non temete il "NO" nella vostra, né trattenete il vostro "SI".
E se lo vedrete silenzioso che il vostro cuore non cessi d'ascoltare il suo cuore;
perché senza parlare, nell'amicizia, tutti i pensieri, tutti i desideri, tutte le aspettazioni nascono e sono condivisi con una gioia priva di clamori.
Non vi attristate quando vi dividete dall'amico;
Perché le cose che amate di più in lui saranno più evidenti durante l'assenza, come la montagna a chi sale, che è più nitida dal piano.
E non vi sia altro scopo nell'amicizia che l'approfondimento dello spirito.
Perché l'amore che non cerca unicamente lo schiudersi del proprio mistero, non è amore, ma una rete che pesca sotanto cose inutili.
La parte migliore di voi sia per l'amico.
Se egli deve conoscere il deflusso della vostra marea, fate in modo che ne conosca anche il flusso.
Perché cos'è il vostro amico se andate in cerca di lui per uccidere il tempo?
Cercatelo invece avendo tempo da vivere.
Perch'egli è lì per servire al vostro bisogno, non per riempire il vostro vuoto.
E nella soavità dell'amicizia fate che abbondino risa e piaceri condivisi.
Perché è nella rugiada delle piccole cose che il cuore trova il suo mattino e si ristora.
Grazie alle mie amiche che mi stanno vicino con l'anima.......ai miei amici che mi infondono amore e risa....grazie di cuore, per le ore in cui mi aiutate a dimenticare i m iei dolori, per il tempo che spendete cercando di farmi sorridere e per ogni strigliata che mi aiuta a riaprire gli occhi.....
12月25日 Il profeta di GibranAlcuni giovani tra voi cercano il piacere come se fosse tutto, e sono giudicati e biasimati.
Non li giudicherei e biasimerei.
Io vorrei che cercassero.
Perché troveranno il piacere, ma nn questo soltanto.
Il piacere ha sette fratelli, e il minore di essi è più bello che il piacere.
il profeta alla sua dipartenza incontra i sacerdoti e le sacerdotesse che gli parlano.....
[...] Non lasciare che le onde del mare ci separino e che gli anni trascorsi in mezzo a noi diventino solo un ricordo.
Sei passato tra noi come uno spirito, e la tua ombra ha illuminato i nostri volti.
Molto ti abbiamo amato. ma il nostro amore è stato muto e coperto di veli.
E' sempre accaduto che l'amore abbia ignorato quanto fosse profondo fino al momento del distacco.
E altri vennero a pregarlo. Ma egli non rispose. Chinò solo la testa, e quelli che gli stavano vicino videro le sue lacrime scivolargli sul petto. [...]
Avanzando nella grande piazza incontra Almitra, la veggente la quale gli fa una richiesta...
[...] ora la nave è arrivata e tu devi partire.
Profonda è la tua ansia per la terra dei tuoi ricordi, per la dimora dei tuoi più grandi desideri; il nostro amore non ti legherà né sarai trattenuto dai nostri bisogni.
Ma questo tichiediamo, prima di lasciarci, che tu ci parli e ci trasmetta la tua verità.
Noi la trasmetteremo ai nostri figli, ed essi ai loro, e non perirà. [...] Aprici ora a noi stessi, e rivelaci quello che ti è stato mostrato di ciò che esiste tra la nascita e la morte.
Allora Almitra disse: Parlaci dell'Amore.
Ed egli sollevò il capo e guardò il popolo e una gran pace discese su di loro. E ad alta voce disse:
Quando l'amore vi fa cenno seguitelo,
benché le sue strade siano aspre e scoscese.
E quando le sue ali vi avvolgono, abbandonatevi a lui,
benché la spada che nasconde tra le penne possa ferirvi.
E quando vi parla, credetegli,
Anche se la sua voce può mandare in frantumi i vostri sogni come il vento del nord lascia spoglio il giardino.
Perché come l'amore vi incorona così vi crocifigge. e come per voi è maturazione, così è anche potatura.
E come ascende alla vostra cima e accarezza i rami più teneri che fremono al sole,
Così discenderà alle vostre radici che scuoterà dove si aggrappano con più forza alla terra. [...]
Tutto questo farà in voi l'amore, affinché conosciate i segreti del cuore, e in quella conoscenza diventiate un frammento del cuore della Vita.
Ma se avrete paura, e cercherete soltanto la pace dell'amore e il piacere dell'amore,
Allora è meglio che copriate le vostre nudità, e passiate lontano dall'aia dell'amore,
nel mondo senza stagioni dove potrete ridere ma non tutto il vostro riso, e piangere ma non tutto il vostro pianto.
L'amore non da nulla all'infuori di sé, ne prende nulla se non da se stesso.
L'amore non possiede ne vuol essere posseduto,
perché l'amore basta all'amore. [...]
E non crediate di guidare il corso dell'amore, poiché l'amore se vi trova degni, guiderà lui il vostro corso.
L'amore non desidera che il proprio compimento.
Ma se amate e quindi avete desideri, i vostri desideri siano questi:
sciogliersi e farsi simili a un ruscello che scorra e canti alla notte la sua melodia.
Conoscere il martirio della propria tenerezza.
Essere feriti dal vostro proprio intendere l'amore,
E sanguinare di buon grado gioiosamente.
Svegliarsi all'alba con un cuore alato e dire grazie ad un nuovo giorno d'amore;
Riposare nell'ora meridiana e meditare sull'estasi amorosa;
Tornare a casa con gratitudine la sera;
E addormentarsi con una preghiera per chi amate nel cuore, e un canto di lode sulle labbra.
http://akkuaria/spazio_poesia/gibran/presentazione.htm
Buon nataleFelice Natale naviganti!
In questa terra dove sn attraccata (arezzo) la vita è continuata a scorrere immutata, i soliti parenti un pò nervosi e le solite dispute familiari condite da leggera allegria...insomma niente di nuovo tranne io....finalmente disintossicata da queste dinamiche dai mesi vissuti a bologna ho passato un natale senza musi lunghi ne aspettative bruciate...forse sn mancate qualche risata in più però le ho sentite nel cuore come fossi un uccello che finalmente libero vola lontano librando sopra le lande sconfinate dell'irlanda.....i suoni di cornamusa sn la sua voce e la speranza è il suo cibo quotidiano...le manca solo suo figlio, il frutto del suo amore che ancora immaturo lascia scorrere il tempo affinchè tutto trovi rimedio. La grande acquila sa che lancerà il suo richiamo da sopra ogni roccia su cui si poggerà fino a quando il suo amore la sentirà e riconoscerà....lei ha volato fin lì per lui e lui sarà pronto ad ascoltarla ed accettarla nella sua essenza di uccello...animale dei cieli.....
questo è il mio sogno, il mo desiderio di natale....ricongiugermi con il mio amore.....esperienza che auguro a ognuno di voi....
vi abbraccio calorosamente sotto un vischio carico di fortuna
from my heart
Ila
12月18日 domenica mattina...appena sveglia i pensieri volano ai sogni notturni appena finiti per perdersi in quelli diurni tutti da creare....
tra lacrimucce e sorrisi, altalenante e cosciente che questa è la mia verità....ho cercato per anni l'univocità in me, l'identità ritrovandomi spesso insoddisfatta di chi ero, di come mi vedevo. Ero sempre pronta a trovare macchie nel mio comportamento e nel mio modo di essere. I miei pensieri erano del tipo: "Sono troppo seria dovrei essere più allegra" oppure " sono troppo diretta, dovrei essere più morbida e lasciar correre" e meglio ancora"basta uomini, adesso voglio solo storie serie!"...
poi quest'anno tutto è cambiato...è cominciato tutto più o meno un anno fa....in questi mesi finali che mettevano la fine al 2004 e preparavano al nuovo anno...ed è stato veramente nuovo....
Ho inizatiato un nuovo viaggio dentro di me...le cause sono state molteplici e nessuna casualmente collegata all'altra tanto che nn so da dove cominciare....la vita è ricorsiva, mai casuale, gli eventi si associano con sincronicità e quelli ripetitivi mi parlavano di me.....era un anno e mezzo che nn avevo una storia, nn ne cercavo, avevo da pensare al lavoro, ai miei sogni di diventare un giorno una psicoterapeuta intuitiva e salda al reale, pensavo a comprendere i tipi di personalità a cui sarei potuta essere di aiuto, i problemi che pensavo di essere in grado di risolvere meglio e che ero in grado di sostenere...(amo la mente della gente complicata dagli eventi della vita, dagli incontri e così cercavo sistematizzazoni dell'accadere).....mi annoveravo a fenomenologa in piena regola quando i fenomeni sono venuti a me.....
le coincidenze hanno iniziato a susseguirsi e tutto è cominciato da questa città Bologna che alcuni anni prima era stata spettatrice del mio primo grande amore, e nella ciclicità da cui nessuno può sottrarsi tutto è ripartito dalla porticata bologna.
Avevo iniziato a frequentarla per motivi di studio ed avevo agganciato dei rapporti con una ragazza di arezzo che studia qua....era gentile mi ospitava nella sua raccolta casetta in centro e alla fine delle diverse prove di esame uscivamo a farci cicchetti e a ballare nei centri sociali...mi ricordo che cominciavo a sentirmi di nuovo libera dagli schemi sociali con cui ero costretta a scontrarmi nella mia angusta città natale, mi sentivo finalmente potenzialmente pronta ad esprimermi....di nuovo libera come negli anni dell'università.
In quello stesso periodo annoiata e demotivata dalla solita routine, dalle solite facce aretine e dall'assenza di novità mi ero imbattuta in lezioni di sociologia delle relazioni di massa dell'università di Siena....andando alle lezioni frontali e partecipando ai gruppi di condivisione che Enrico organizzava per gli studenti, le coincidenze hanno finalmente preso un nuovo COME...finalmente avevo trovato quello che cercavo: lì si parlava di copioni relazionali e comportamentali, di inquinamento mediatico, di emozioni che spaventano l'IO ma soprattutto aleggiava nell'aria la domanda che in quegli ultimi anni mi ponevo più spesso: "Sempre le stesse delusioni, sempre le stesse conclusioni di amicizie e gli stessi amori sfioriti....e in famiglia sempre i soliti vecchi conflitti, perchè? Perché gli eventi e le persone non cambiano?!" ...sapevo che tutto partiva da me, sapevo che ero io che nn riuscivo a cambiare ma non sapevo da che cosa cominciare, non sapevo dove e a cosa di ripetitivo dovevo volgere il mio sguardo per rompere il circolo ormai vizioso degli eventi...in quale direzione sarei potuta andare? qual'era il mio poteziale?
Così sono ripartita da quelli che mi sembravano i miei difetti e da quelli che mi sembravano i miei pregi, dalle mie premesse con cui leggevo la realtà. lentamente, grazie all'inizio di un nuovo percorso di studio e di crescita personale ed emotiva con il master organizzato da Enrico all'università, ho cominciato a cambiare.
Il primo grande passo è stato quello di imparare ad amarmi. Ho iniziato a vedermi diversa perché non giudicavo più me stessa in termini di pregi e di difetti, non mi cercavo in una coerenza strutturale tra principi ed azioni: era cambiata la domanda.
Adesso mi chiedevo che cosa mi dicevano di nuovo i miei comportamenti e i miei pensieri che a partire dai miei principi mi sembravano insoliti e bizzarri, non li rifutavo più, avevo capito che erano solo quelle parti di me che non usavo mai...così ho cominciato lentamente a valutarne le possibili conseguenze positive, piano piano sono cambiati i pensieri su quegli argomenti ed ho cominciato ad usarli con gli altri, aprendomi a me stessa mi sono aperta agli altri: il percorso è andato di pari passo. Come ogni grande rivoluzione questa non è venuta in maniera eclatante, stavo cambiando fluidamente demolendo i muri che mi impedivano di vedermi dentro. Non solo la nuova assenza di giudizio verso il mio modo di essere (finalmente avevo imparato a perdonarmi)...decisivo è stato l'incontro con le mie paure: la paura di aprire la mia mente agli altri piena di debolezze ma anche di tanta forza e creatività; la paura di essere giudicata bizzarra, la paura che ciò che pensavo e potevo dire fossero cose stupide e scontate e di nessuno interesse...piano piano cambiando dentro ho iniziato a cambiare nel mio rapporto con gli altri. ho iniziato a mettere in circolo idee, occasioni di incontro e di amicizia che sono esplose con nitidezza al Villaggio Globale (vedi foto)...ho ritrovato il coraggio di essere me stesa e di coltivare le mie speranze e a settembre ho finalmente realizzato il più grande sogno degli ultimi anni, quello che pensavo non avrei mai fatto per pavidità e senso di inadeguatezza: ho cambiato città ed eccomi oggi, qua a Bologna con tutto il tempo a mia disposizione, libera dalla soffocante atmosfera familiare ruminante ed immutevole, libera dall'assenza di stimoli di una città di provincia e pronta a cimentarmi nelle nuove occasioni che adesso con molta più facilità riesco a creare, questo è solo l'inizio di un viaggio che durerà tutta la mia vita che spero mi porterà a 60 anni mentalmente viva, moderna e ricca di esperienze da scriverne un libro.
Grazie cari amici dell'etere che ogni tanto passate di qua, perdonate le mie latitanze mediatiche ma a volte sono ancora un pò incazzata da non avere la concentrazione per scrivere...e grazie all'amore che ho incontrato quest'anno che ogni volta che ritrovo risveglia la mia anima ancora poco abituata all'amore incondizionato che lui mi trasmette percettivamente.....lui che mi somiglia dentro, lui di cui spero un giorno di poter vedere l'anima, lui che mi porta serenità (lui questo non lo sa, pensa di farmi soffrire quando invece mi regaa una grande tranquillità e sa illuminare il mio volto) lui che mi fa sognare di essere bella, lui che mi fa ridere come non ho mai fatto, lui che mi fa arrabbiare come so ma che grazie all'amore che mi ha fatto trovare dentro, ha rafforzato la mia volontà di perdonare...grazie
e grazie a Dio di avermi fatto libera, di avermi fatto così complicata ma tosta da non arrendermi alle difficoltà grazie a Dio che ha creato i boschi e il cielo limpido di questa domenica mattina....
grazie a Marina che trovo in rete e mi sta facendo scoprire la gioia del condividere i momenti in cui non si sa che cosa fare!!!! è bellissimo ritrovarmi finalmente a non fare nulla....grazie amica e amici, grazie dal profondo di quest'anima leggera che si è aperta alla sua natura come il più bel fiore di loto
con amore per chi ama......
vostra Ilaria 12月14日 bimba di mamma...più mamma che bimba...
(quanto scriverò è la metafora di un vissuto interiore nessun figlio per ora!)
bimba: mamma mi abbracci?
mamma: se fai tutti i compiti!
b: ho già finito...ora mi abbracci?
m: tesoro vieni qua....(abbraccio e un bacio)
il giorno dopo....
bimba: mamma ho paura.....nn spengere la luce...
mamma: devi dormire, domani c'è scuola epoi che cosa sarebbero tutti questi capricci? (con tono inquisitorio)
bimba: ci sono i mostri sotto il letto! (ormai piagnucolante)
mamma: nn c'è nulla sotto il letto! (tono esasperato)
bimba: ma io sento i rumori! (si stà arrabbiando di paura)
mamma: adesso basta! Dormi e non fare più storie! (ormai ha perso la pazienza!)
...spegne la luce
e se ne va....
da grande Bimba nn riuscirà ad essere tenera con nessun uomo e sua madre la rimprovererà per non esserle sempre vicino....
storie di ordinario dis-amore da una bimba che non ha imparato cosa significa l'amore senza condizioni e che da grande nn riesce ad essere amorevole senza aver accertato di essere già amata
11月15日 invocazione agli spiriti dell'ariaola navigatori!
è incredibile ke proprio quando la vita mi si volta contro la vita mi torna a sorridere.....oggi nuova batosta lavorativa (nn mi hanno presa per un lavor ke mi avrebbe fatto respirare per qualche mese) e questo mi ha dapprima incupita ma poi girando per bologna, in compagnia di persone pressoché sconosciute sono tornata a sorridere....non lo faccio se il mio cuore è ferito (soffre e non alza gli occhi) ma se a dolere è solo stanco orgoglio che spinge per essere riconosciuto, mi sento fortunata!!! Così dopo aver raccolto alcune idee sono rientrata a casa con la voglia di leggere e di amare i miei sogni, i simboli della mia vita, le percezioni nitide e poco condivisibili che affollano il mio cuore e la mia mente (ke almeno per adesso stanno andando all'unisono dopo mesi di maree e tempeste).....così continuando il mio giro per bologna, con un bicchiere di nettare degli dei dopo l'altro invoco gli spiriti dell'aria, della leggerezza e della poesia ke mi diano il coraggio di aprirmi a ciò ke non conosco con gli occhi di un navigatore e il cuore di un bambino appena nato, puro e feribile, ma indistruttibile.
Come araba fenice, risorgo dalle ceneri del fuoco ardente del coraggio e della spregiudicatezza, volo per i sogni di oggi ke saranno quelli di domani, mi libro morbida e flessibile sopra le colline verdeggianti e le viti già potate....sogno di esprimermi di essere versatile e imprevedibile come mi piace, forte e debole da lasciare spazio agli altri, dolce e aspra come una cipolla che sbucci strato dopo strato fino al cuore....
...e come cipolla dò dolore e faccio piangere, la sincerità fa male quanto le bugie...Dio dell'aria, come vorrei insegnare e comunicare ciò ke ho imparato della vita e della gente!!! come vorrei farmi oggetto delle curiosità altrui, come vorrei ke qualcuno mostrasse interesse a conoscermi e non si fermasse alle prime dieci ore di conoscenza con la presunzione di sapere già chi sono (anke oggi mi è capitato e poi le persone si stupiscono perké mi scoprono diversa da come sembro mostrando un rigido stupore) ma ke vita è senza lo stupore del bambino?
delirio dopo delirio un appello......cari naviganti, imparate a conoscere sapendo di non conoscere, chiedetevi senza sosta se sia tutto lì quello ke c'è da vedere (Soprattutto quando fa "cattivo tempo") non adagiatevi nel già conosciuto e non giudicate ciò ke è diverso da voi....è la morte dell'anima, dei sogni e della speranza e la sopravvivenza del superfluo ma soprattutto dell'inutile saccenza......
accettate le novità per quello ke sono, cose sconosciute e fonte di rinnovamento, non mettete etichette e nomi a persone e cose molto distanti da voi perché proprio lì troverete la più grande fonte d'insegnamento, ciò ke probabilmente nn vi siete concessi di vivere.
alla prossima dis-avventura
ila 11月4日 felice tristezzacarissimi amici che passate a trovarmi,
è tanto ke passo e nn mi soffermo nel mio stesso bolg....ero confusa ed in preda ad una vita che scorrendomi tra le mani a volte mi sfugge rubandomi spazi di lucidità e sentimento.....l'ultimo ke sn riuscita a raccogliere è stata la mia vecchia ed antica tristezza ke tanto mi fu compagna negli anni trascorsi all'università tra un ragazzo sbagliato ed amiche sincere....oggi al rientro da un'indispensabile esperienza di crescita al villaggio globale,sono tornata a toccare la mia dolce malinconia, malinconia per nn essere vista nella mia sensibilità, malinconia perké spesso razionalizzata dagli altri e poco spesso sentita ma soprattutto mai ke qualche coraggioso mi avesse detto con sincerità...."ti sento così..........." insomma ncerco specchi in cui vedermi e li trovo coperti......cerco amore e trovo distanza e freddezza......ma stavolta, ora, ieri e oggi ho trovato ciò che mi mancava veramente....sapere come mi sento e scoprirmi così vera e profonda in chi sono.....è stato bello scoprirmi me stessa nel mio silenzio, ritrovarmi triste dopo essermi impegnata tanto ad essere felice e dopo tanti anni di tristezza e dopo aver di nuovo reimparato a sorridere come fanno i bambini, sono tornata finalmente a sentirmi triste e a nn piangere....nn ne ho avuto bisogno, la tristezza abitava il mio cuore, nn dovevo negarla e tantomeno rinforzarla, scoprire il perché e provaread analizzarla. l'ho solo vissuta e adesso avedendo me stessa sul mio blog è nato un sorriso.......ho imparato a volermi bene e nn potevo farmi regalo più per il mio compleanno.......
un abbraccio a tutti i naviganti vhe mi hanno letto.....
sinceramente e infinitamente vostra Ilaria 10月18日 BuonanotteNotte, notte
rientro stasera da un breve soggiorno a casa, nella mia toscana e dopo aria profumata e strade sgombere di traffico sono rientrata nella tanto sognata Bologna.....
stavolta ero tornata con tanta voglia di godermi amici e luoghi cari, con entusiasmo e slancio mi ero organizzata per vederci e strare insieme.....ma la realtà come al solito è stata diversa dalla fantasia. Certo non deludente ma era come se sperassi di mancare alle persone a cui voglio bene e poi rendersi conto che possono benissimo farcela senza di me...insomma come me del resto, in fondo me ne sono andata! certo è che le persone che possono capirmi sono rare e ancor di più quelle che hanno la pazienza per farlo e perseverarlo....richiedo impegno per complessità e contenuti...in proposito ho da ringraziare una persona speciale che in tanti anni di amicizia di allontanamento e riprese ha sempre avuto fiducia in me ed ha sapito stimolarmi nei momenti giusti ma soprattutto ha saputo ascoltarmi........grazie Là
10月3日 la forza della sfiga!ola naviganti dell'etere!
dopo un mese di alti e bassi...di giorni bui e giorni felici, eccomi che ritorno sul mio blog a riflettere e comunicare con chi ha voglia di ascoltare! il mio animo è quello che si dice un democratico, così parlo per chi ascolta e rispondo per chi domanda, gli altri credo stiano bene senza......sono rientrata da poco dal lavoro, sfiancata da fornelli da lucidare e frigoriferi da svuotare (sto facendo l'aiuto cuoco in un ristorante) e avevo voglia di ripulire la testa e fermandomi a riflettere ho fatto un bel pensiero positivo su cosa significa essere FORTI....
In questo momento della mia vita , con il trasferiumento, la ricerca del lavoro, una storia difficile, la solitudine, in questo turbine di novità ho sentito la mia forza andare via, la fiducia cieca nella vita si è dissolta se non a tratti CROLLATA e stasera ho sentito ritornarmi dentro la forza di realizzare i miei propositi e così ho elaborato una strategia per vedre se riesco a non perderla del tutto! Primo: sminuire le difficoltà, ad esempio se ho un diverbio con un collega sminuirlo significa pensare "forse è nervoso per qualcosa, oppure sarà preoccupato per altro non ce l'ha con me" e riprendere serenità per rilanciare nuove soluzioni di pace...Secondo: sminuire una difficoltà significa anche pensare che non c'è un unico modo per superarla ma tanti (e poi mi faccio diverse ipotesi anche le più fantasiose) e poi riprendo la vecchia calma e serenità di aspettare di agire per reagire...insomma fare qualcosa per cambiare ciò che non voglio e che mi fa soffrire......e così sono riuscita a soffrire meno....
sono stufa del mio lato pessimista, sono stufa delle angherie che periodicamente mi fa, delle sue recriminazioni e critiche....non servono a molto se me ne faccio sovrastare, allora via libero al pensiero di rimpicciolimento della sfiga!!! Non è forse un circolo vizioso la sfiga? Chi di noi non si ritrova spesso nelle stesse situazioni sfigate? bé, si tratta di cattive abitudini di pensare e scegliere,,,nient'altro ed io voglio godermela questa realtà!!! Dura e cruda ma almeno mi insegna a non abbattermi nella mia tristezza. Voglio dire che anche quando sarò triste e mi sentirò irreversibilmente disperata e incompresa penserò che sarà solo un momento, solo una parentesi in retrocessione e non una sconfitta ma solo una nuova difficoltà da superare in questa mia vita che un giorno mi renderà la soddisfazione che sto tanto cercando....ne sono sicura! Come sono sicura che qui dentro questo petto c'è un cuore enorme e pieno d'amore e creatività che aspetta solo di trovare la situazione buona per aprirsi e donarsi agli altri......
vostra ila
8月29日 vita nuova!Salve gente!
Né è passato di tempo da quando ho scritto parole lacrimose....un pò per dignità e un pò perché mi pare inutile starvi ad annoiare con i miei problemi che sono quelli di tutti....e che quindi conoscete bene, d'ora in poi dedicherò questo spazio allenovità che passeranno nella mia vita!
Da oggi, infatti mi sono ufficialmente stabilita a Bologna in pianta stabile e da domani inizia una fervida ricerca di lavoro.....nn perché chi nn lavora nn fa l'amore....chi non lavora nn si diverte, non ride, non si sa godere le pause....sembra la barzelletta di quel signore che comprava scarpe 38 e si lamentava che gli calzavano strette....."compra un numero sopra"...consigliavano gli amici ma lui imperterrito continuava a lagnar finché un giorno nn si scoprì che portava il 43"Ma sei grullo!" rimproveravano gli altri "Voi non sapete il sollievo di quando la sera torno a casa e mi tolgo le scarpe per mettermi le pantole!"......lavorare è un pò così....senza non si può fare anche se fa una gran fatica e senza non riesci più a capire la differenza tra rilassamento e gioa e impegno!
Al di là di questi comuni vissuti, spero che un giorno il mio lavoro diventi tanto allegro e significativo nella mia vita da far si da annullare la fatica e da donarmi la gioia della sua realizzazione......vi saluto
A prestooooooooooooo! 8月7日 la mia identitàSe potessi scegliere di essere qualcun'altra, lo sarei
mi inventerei nuova senza sogni e desideri
con nessuna voglia di essere qualcuno
e con la sola voglia di sopravvivere.
Se potessi non pensare non mi preoccuperei
di essere leale, autentica con chi lo merita
sarei crudele e selvaggia,
egoista e forse venendomi un dubbio, con qualche amico di più.
mi sento una noce di cocco quando il telefono per giorni non squilla sperando invece di sentire almeno un suono che distolga dal rumore di un cuore rabbioso.
Si impara soffrendo che dando un bacio, un Si e soddisfacendo qualche bisogno altrui
si oottiene più amore e più vicinanza,
si impara che sorridendo le persone preferiscono la tua presenza.
Si impara anche che quando smetti di asserire agli altrui capricci
quotidiani, delusioni di vicinanza e illusorie comprensioni ti trovi a dover fronteggiare
chiedendoti "Dove avrò sbagliato?! Dove alberga l'amore?"
La mia diversa me, senza sogni, bisogni e desideri saprebbe trovarlo?
Saprebbe mantenerlo? Saprebbe allo stesso modo amare tanto quanto basta da essere felice o perlomeno a convuicersi di esserlo?
troppe domande inutili mi sto contendendo, senza risposta e senza un corpo che può interrogare.
Quella noce di cocco, dura fuori, dolce e bianca oltre la scorza è il mio sentire
sentire di donna senza madre, caduta dall'albero prima di essere pronta...maturata al sole di pomeriggi messicani
tra odori di alambre e musiche di rivolta zapatista.
Una sola identità mi son concessa,
l'identià di essere sognatrice e utopicamente capita.
da un viso tirato e da un
petto murato
rassegnatamente incompresa.............vostra Ila 7月31日 FantasiaDal mare calmo e sconfinato
muovono onde leggere di entusiasmo
increspandosi. La superficie si forma
deforma e riforma in diverse immagini......
un loto che si dischiude al sole del mattino,
un bambino che corre felice incontro al nonno,
una ragazza che si perde negli occhi verdi dell'amore
sospirando gioie da sogno,
un gatto che si affina le unghie sulla credenza,
un vecchio contadino vestito di stracci che torna al tramonto portando una fascina di grano.
Ogni evoluzione
ogni volteggio pindarico di gabbiano sopra il cielo ha una ragione
per essere sì immaginato e
così formato
ma se si vuol di fantasia esser felici
guai a fermarla e trasformarla in realtà
si morrebbe di tanta ilarità.
Non sogno i sogni realizzati, non sono questi a rendermi felice
sono quelli che non ho mai realizzato e che continuo a sperare a farmi rivivere ad ogni alba....
sono questi nel loro anelito di irrealizzabilità a rendermi una donna infinibile.
7月19日 lenta ma inesorabilelenta, lenta, lenta, lé, vien lentamente la tartaruga......
e si sposta macinando esperienza..... inesorabilemente dura l'avventura!!!!
 Oggi parla la Ila provata, con il cervello in panne e il cuore che beffandosi del tempo corre troppo velocemente....sa di dover andare piano perché altrimenti diventa un vortice di passione che può radere tutto al suolo....lo so....sono appesantita dalle difficoltà di sentimento di vivere incostante e bizzarro, ambivalente e altalenante....ho il dovere di proteggre chi mi sta vicino dalle mie tempeste che sono SOLO MIE! ma talvolta è difficile nn far qualche dannuccio, ma ho imparato a pensare positivo e che perciò ogni cosa andrà bene anche quelle che d'impatto sono dolorose (tipo un addio, una perdita) perché c'è da conoscere il dolore per diventare più forti e indulgenti con se stessi, c'è da conoscere il buio per imparare ad apprezzare la luce della speranza.....
ogni cosa mi dico?...che qualsiasi cosa mi accadrà e farò accadere sarà giusta per me e per chi mi vuole bene perché utilizzando la consapevolezza delle mie emozioni e del contenuto mondo interno con le sue contraddizioni posso dire di essere completa e di fare ogni cosa è in mio possesso per migliorare il mio mondo e quello di chi amo.
 Cari blogghisti che passate di qua, vi invito a sfogare i vostri dubbi e le incertezze per scoprire insieme le uguaglianze dell'umano mondo e le differenze nei pensieri di ciascuno....
da un cuore pesante oggi con la speranza di un peansiero leggero e propositivo....
hasta luego a todos
7月7日 anonimi stronzetti!salve, salve a tutti......sapete oggi chi parla? la polemica! e verso chi scaglio le mie saette ridenti? verso quei "coraggiosi" che girano per i blog divertendosi tra se e se a deridere noi volenterosi ed aperti blogghisti....mai che anche loro ne abbiano uno!!!! succede lo stesso ad un mio caro amico verso cui un certo tecnofolle spara critiche da dietro l'angolo attento a non farsi riconoscere! Ed a me chi è è arrivata? una certa missinvidiosa n°8 che neanche a farlo a caso, non ha un blog!
invito haker esperti a smascherarli.....aiutateci a tenere la rete più pulita!!!!!!!!
baci a tutti gli haker 7月4日 chi ben comincia....bene, bene, bene........(tono fantozziano) sono riuscita nell'intraprendere l'impresa che neppure il ragionier Fantozzi avrebbe mai pensato di realizzare....neppure lui nelle sue fantasie avrebbe mai pensato che una giovane neofita del mondo web sarebbe riuscita a caricare fogo (e a capirci qualcosa) su come si costruisce un blog serio. Fiduciosa nel vostro apprezzamento e speranzosa di opinioni e suggerimenti, ho iniziato a parlare di me in immagini e interessi contando di non fermarmi qui. Ora perciò mi manca di augurarvi buona giornata a tutti voi che passate su questo mio blog aggiornato......
peace, love and emphaty
ila |
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I hope you will like the emotions that are inside the blog...the taget is find a comunication beetween us.
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